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【转载】教育最大的死敌,就是父母的脾气!  

2016-12-29 20:46:13|  分类: 行业动态 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这世上有一种东西是百害而无一利的——就是发脾气。


教育孩子也是如此,发脾气是教育的最大死敌,脾气越大,教育效果越差。

发脾气,不用多说,大家也应该认同这是一件有害无利的事。对于教育孩子来说,更是这样,冲孩子发脾气不仅是对自己的惩罚,夸张些说也是对孩子的“精神虐待”,不仅不会让我们的孩子变得优秀,反而容易教育出一个问题儿童。

给大家讲这样一个实例,绘本馆的一个老朋友,是一位亲子教育专家,更是一位典型的贤妻良母,对孩子从来都充满耐心,几乎没人见过她发脾气。可当我问她为什么脾气这么好的时候,她却回答:“我不发脾气不代表我脾气好,我脾气挺大的,但我懂得克制自己,为了不让孩子重蹈我的覆辙。”


她自小各方面都挺优秀的,但是有两个致命缺点,一个是比较消极悲观,另一个是做事情很容易走向极端,对自己和别人都很不友好,甚至有些暴力冲动。所以她的成长中,朋友很少,也经历过很多青春期的压抑痛苦。


渐渐长大之后,她开始反省自己,发现这两个缺点并不是天生的,而是由于在她的原生家庭中,父母都非常喜欢发脾气,导致她感受不到家庭的爱,内心多疑敏感,对世界怀有很多不满和不安。自己也不知不觉“学会”了父母的沟通方式,对人、对事常常抱着“不友好”的态度。


于是,她暗下决心改变自己,坚决不让自己未来的孩子承受自己经历过的那些不美好,才有了现在这个平和的贤妻良母和幸福温暖的家庭。


所以今天给大家分享为什么不要发脾气,以及如何修炼自己的内心,用更科学的方式跟孩子沟通,教育孩子成为更优秀的人。

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1. 为什么不要发脾气?

(1)一分脾气七分伤害



上面提到,发脾气可以说是一种“精神虐待”,而这势必给孩子的性格镀上一层灰色的阴影。


孩子年纪尚小,对世界的第一印象其实就是家庭给他的,家庭有爱,孩子才能感受到世界的温暖。相反,一个家庭充斥着怒吼、脾气、抱怨……孩子会感受不到爱,从而缺乏安全感和对世界的信任。


一个孩子任性、不听话、自卑、调皮,常常被认为是这个孩子天生的问题,其实哪有那么多天生,每一个问题儿童背后,无疑都会有一个问题家庭或问题父母。


发现孩子的一些问题,家长可不可以自问一下,自省一下:是否这个问题其实是自己的问题呢?是否孩子的问题是自己导致的呢?不要只是一味地责备孩子,纠正孩子,不如先审视一下自身。

(2)小心孩子复制你的坏脾气



孩子是父母的第一任老师,也是孩子最好的老师。小孩子的行为模式常常是“模仿”大人,所以什么样的父母就会有什么样的小孩。如上面举的那个例子,爱发脾气的父母,教育出的孩子常常更好斗、不友好,遇到事情容易冲动,甚至想要暴力解决,更严重地可能发生性格极端、病态的倾向。


不是所有人都如那位朋友一样幸运,善于自省和改变。在这样环境下长大的孩子,当他们为人父母了,极有可能复制自己父母的坏脾气,让下一代再次成为这个家庭的受害者和坏脾气的牺牲品。


在心理学上,我们讲每一个人的性格缺陷往往都是由于童年的不幸造成的。


请不要让你的孩子遭遇“坏脾气”这种不幸。



(3)发脾气是亲子关系中最具破坏力的武器



再说回那位朋友,虽然现在她有了自己的小家庭,生活幸福,对于父母也早已没有芥蒂,但是她还是承认自己对父母无法向别的子女那样亲密,敞开心扉的交流。


我们每个人小时候可能也多多少少经历过自己的父母发脾气,这会让我们害怕,不敢亲近。所以不难想象,当我们发脾气时,我们的孩子是什么感受。偶尔一次小的脾气还好,假如经常冲孩子发脾气,恐怕他再难跟你敞开心扉,而亲子关系中少了沟通会有怎样的后果,相信各位父母也不难知道。


我们周围这样的例子并不少:父母脾气越大,孩子反而越调皮;父母越发脾气,孩子越叛逆;父母越气急败坏,孩子越破罐子破摔。


父母的思想,尤其是老一辈的思想可能有一种惯性思维:说孩子没用就吼;吼孩子没用,就骂;骂孩子没用,就打。也就是所谓的“棍棒出孝子”。现在看来,这种教育方式恐怕需要重新思考。


我们应该给孩子更多的耐心,也应该相信孩子并不是我们想象中那么“不懂事”,很多道理他其实是能听懂的。孩子难免犯错误,跟他沟通,让他认识到自己的错误,纠正自己的错误才是最重要的。


每个人都需要一个成长的过程,我们要允许孩子犯错,教会孩子自我纠错。

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2. 如何才能不发脾气

(1)想发脾气的时候,试着冷静沟通



我们经常把坏的情绪比作垃圾,因为它是没有用的,是污染“家庭环境”的。而发脾气就如同没有克制地随处丢垃圾,是非常不可取的行为。孩子无论如何不该成为承受我们“垃圾情绪”的垃圾桶。所以想发脾气的时候,一定要让自己冷静下来,试着好好沟通。


比如孩子不写作业,出去玩,不要一看见立马火冒三丈,大声吼:你就知道玩!你为什么不写作业!孩子就算因为你的发脾气乖乖回去写作业了,也会对写作业形成抵触心理,进而学习消极。


你可以换个方式,去沟通,比如这么说:妈妈看到你不好好写作业,真的很难过;你要是能先写完作业再玩,妈妈会很高兴等等


对孩子的某些做法不满,可以直接表达出来,同时告诉他自己的情绪,用这种方式把自己的意愿和感情传递给他。这么做,孩子会更直接地知道你希望他怎么做,更容易接受父母的建议和教育。这也是很多教育专家会提到的“以情理教育”,这么做,你的家庭中会充满友善的沟通和温暖的感情,而不是大发雷霆的暴力和哭闹。


我们控制自己的脾气,一方面是为了更好地教育孩子,另一方面也是让自己受益。当我们能更理智地克制情绪,消化垃圾情绪时,势必能感受到更多的幸福和宁静。

(2)学会转移并消化自己的情绪



前面多次提到克制、压抑自己的脾气,很多家长可能也知道越是压抑的东西越是可能爆发,所以我们不要一味地克制脾气,而是要学会面对它,跟不良情绪相处,思考它,消除它。


当想要发脾气的时候,不如这样想:自己有垃圾情绪,是情商修炼得不够,不是因为孩子。


有了这个想法,就可以去找办法消化情绪,而不是冲着孩子发脾气。


很多编辑、作家一般处理情绪的方法是打字,把自己心里的不痛快用文字表达出来,在写的过程中心也就渐渐平息了。而你,也应该找到适合自己的消化情绪的办法,比如找个好闺蜜抱怨一下,跟自己的爱人撒撒娇,阅读一本好书或做做家务。


处理掉我们的不良情绪,才能把更多的精力放在生活中的美好上,去做更有意义的事。

(3)表达真实情绪,学会疏导



一个人有坏情绪憋在心里,靠自己完全消化是很难的。所以在有坏情绪的时候,要找个人表达出来。无论是被老板骂了,被同事误解了还是被熊孩子“欺负”了,切记不要将坏情绪胡乱发泄在家人身上,而是要倾诉


讲到倾诉,我们知道既然有倾诉就有倾听,在家人和朋友相处时,如果一方表达了自己的委屈、不满、愤怒,一定要倾听他,给他适当的安慰或一个温暖的拥抱。这样对你们的关系,对你们的家庭都会有一个良性作用,而且对方也会因为你给的温暖重获力量,原谅不美好,忘记脾气,变得柔和平静。


当然,对孩子更是要如此。孩子犯了错误、有了委屈,不要着急指责,而是要鼓励他说出来,去倾听他,让他感受到自己是被理解和关心的,这样才能信任你,愿意听你的教诲。

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3. 修炼自己的内心,科学沟通

(1)让孩子的脾气消失于无形中



让孩子的脾气消失于无形中的意思,就是当孩子有了脾气时,你不要去“接茬”,而是选择忽视,让它自行消失。


有一次一个朋友的孩子着急要吃饭,可是爷爷奶奶都还在忙,没有坐下。朋友说了几句,他非但没听,还伸手去抓菜。朋友觉得他非常没有教养,瞪他一眼,他也反瞪回来。当时朋友非常生气,很想吼他,但朋友忍住了,装作没事一样去厨房忙活自己的。


谁知吃饭的时候,他反而比往常任何时候都要乖,还有点讨好你的意思,主动跟你说话示好,饭后帮大人一起收拾碗筷。


看到他这样的表现,我们就知道不发脾气是对的。假如当时吼他了,他势必要哭闹一番,这样不管他,他反而意识到自己错了。其实很多时候孩子的淘气、“不听话”也是一种撒娇,想引起更多注意,你不理他了,他也就知道自己那么做是错的,完全没必要用发脾气的方式来解决问题。


人的脾气是具有互动性的,你投射出的是好脾气,也会反馈回来好的,你投射出的是坏脾气,也会反弹回坏的。所以,我们要让彼此的好脾气相遇,而不是坏脾气“打架”。


(2)言传身教,让孩子也成为不乱发脾气的人




永远记住你是孩子的第一任老师,当你发脾气的时候孩子也会学着这样解决问题,而当你言传身教“不发脾气”,孩子也会学着更理智地去处理事情。


有一个家长琪琪妈给我们留言反馈:几年前,琪琪妈的儿子才5岁,有一次在琪琪妈表姐家里玩,因为她家女儿淘气,表姐大发雷霆,琪琪妈正要劝阻,谁知琪琪先开口说:你不要生气,她会难过的,你要好好跟她讲道理。琪琪妈当时有些惊讶,他小小年纪竟然能说出这种话。后来琪琪妈一想可能跟她平时不太发脾气,也爱对他说“咱们不生气,咱们一起解决问题”有关。


原来跟孩子是可以像跟大人一样沟通的,他们不仅能听懂,还会学习到其中的沟通方法。


永远不要小看我们的孩子。

(3)看清楚孩子犯错的根本原因,不要盲目发脾气



不知道大家记不记得《爸爸去哪儿》第一季里的一个场景,天天保护的鸡蛋被田亮故意打碎,而当张亮问儿子鸡蛋碎了没,他撒谎说没有。这个时候,面对孩子的撒谎,父母可能很失望,想发脾气,想狠狠教训孩子一番。但后来天天的解释让很多家长都内疚了,他委屈地说,害怕爸爸怪打碎鸡蛋的田亮叔叔,才撒谎。


举这个例子,是想让父母们看到,有时候孩子不听话的表现是有原因的,我们要发现他叛逆、任性的根本原因。想想看,如果当时张亮大发雷霆,而不是详细问原因,让他表达出真实想法,很可能就误解了孩子,那么孩子会觉得自己明明没错还要被责备,从而在孩子和父母之间形成交流屏障,严重的还会影响孩子的是非观的形成和建立,家长也会错过孩子最美好的部分。

结语

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孩子不是木头,他是一个有血有肉有自己灵魂的个体。冲孩子发脾气,他吸收的就是坏脾气;跟孩子好好沟通,他吸收的就是沟通的道理。孩子的童年很重要,他会成长为怎样的人,拥有什么样的脾气、品德,在很大程度上是在童年就形成的,而直接影响孩子这些的就是父母。


所以,我们要允许孩子犯错,教会孩子自我纠错。用爱和理智来引导他,让他感受到来自父母和家庭的爱,让他对这个世界怀有热情和友善,成长为一个更好的人。

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